- А К В А Р И У С -

А то!

_________________
Бог создал кошку, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить.
Виктор Гюго.

Iskorca, добрая ты...

Немного о женщине

Женщину нельзя утопить в роскоши, она купалась в ней и будет купаться.??

Женщина всегда готова разделить с мужчиной его долю, особенно если доля значительная.??

Дай женщине неограниченную свободу, и она тут же ограничит твою.

Немногие женщины знают, что хотят, но даже они, как правило, не знают зачем.??

Женщина может простить мужчине все, кроме непонимания того, что ему с ней повезло.?

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней только врага и когда он видит в ней только друга.?

Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.???

Женщина устроена так, что даже, отвечая на конкретный вопрос, она говорит не то, что ее спрашивают, а то, что ей хочется.?

Труднее всего женщине пропустить мимо ушей дорогие серьги.???


Если женщина сразила вас наповал, лучше притвориться убитым.???

Женщине одинаково трудно как недоговорить, так и недомолчать.???

Женщина - это тайна, покрытая платьем.??

Женщина - это удивительное существо у которого есть день рождения, но нет года рождения.???

Женщина умудряется быть непостоянной даже на фотоснимках.???

Ажурней женской логики может быть только женское бельё.???

Геометрия женского тела не требует доказательств.???

_________________
Независимость - это когда за тебя не платят. А свобода - когда за тебя не думают.

Она другого требует...

- Почему Шульц вчера кричал на свою жену?
- Она не хотела сказать ему, куда она потратила все деньги.
- А почему он сегодня кричит в два раза громче?
- Сегодня она ему сказала...

*******

Приходит дед к врачу и говорит:
- Я сегодня проснулся мокрый вот тут впереди...
Доктор:
- Ну, в вашем возрасте это нормально... простата, несколько капелек мочи...
Дед:
- Да нет, доктор, это не моча!
Доктор:
- Следующий раз приходите на анализ...
Дед приходит через 2 дня, доктор берет у него анализ.
Звонит ему и говорит о результате:
- Ничего страшного! Это слюна!
Дед:
- Не может быть! Моя бабка и в молодости ничего подобного не делала.... А может на старости лет????... Да что это, я и не почувствовал???...
Доктор:
- А вы сегодня ночью сделайте вид что спите, и посмотрите...
Ночью дед притаился... Видит, бабка стягивает с него одеяло, штаны, открывает тумбочку, достает "Рlay-Вoy" и говорит, перелистывая траницы:
- Вот это х..., а твой... тьфу! Вот этот х...! А твой! Тьфу!!!

_________________
Моя сила в том, что я не отрицаю своей слабости

Ода себе. (распечать и повесить на стенку)


Я

Бесконечно Доброе,

Феноменально Умное,

Чертовски Привлекательное,

Божественно Красивое,

Необычайно Работоспособное,

Беспредельно Ответственное,

Исключительно Порядочное,

Кристально Честное,

Беспрецедентно Талантливое,

Экстра Ординарное,

Невероятно Офигительное,

Гипер Сексуальное,

Сексапильно- Обворожительное,

Не-По-Годам Развитое,

Чистое - И- Не- Порочное,

Сказочно Щедрое,

Бесподобно - Бесподобное,

Невероятно Перспективное,

Беззаветно Любящее,

Легендарно Сильное,

Непостижимо Оптимистичное,

Идеально Сложенное,

Крайне Интеллигентное,

Супер Активное,

Неописуемо Чувственное,

Архи Надежное,

Бесспорно Положительное,

Всеми Любимое,

Фантастически Скромное Человечище!!

_________________
Независимость - это когда за тебя не платят. А свобода - когда за тебя не думают.

Чего хотят женщины...

• У всякого мужчины, бросившего девушку, кое-что укорачивалось на сантиметр. И так каждый раз
• Люди оставили бы все эти глупые затеи с живорождением и несли бы яйца. Очень удобно - сносишь яйцо, кладешь его в инкубатор и занимаешься своими делами, пока оно там девять месяцев вызревает
• Похудеть можно было бы, встав на весы, зажмурившись и быстро сосчитав до десяти
• А в шоколаде и пирожных калорий не было бы вовсе
• Размер своей груди можно было бы регулировать путем нажатия, к примеру, на пупок
• За носки, снятые и брошенные на пол, давали бы три года строгого режима
• Пыль в доме собиралась бы в одно и то же место (не очень большое).
• Младенцы писались бы в десять раз реже
• Пиво мужчинам выдавали бы в аптеке - по рецепту, который может выписать только жена
• Месячные продолжались бы десять минут
• Мужчины бы не лысели. А с возрастом вместо пуза у них росли бы мышцы
• Колготки нельзя было бы ни порвать, ни прожечь, ни взорвать атомной бомбой
• Мужчины безмерно обожали бы кошек. Они могли бы часами их расчесывать и менять песок в их тазике
• Еще до рождения ребенка можно было бы выбрать его пол, цвет глаз и волос, а также кем он станет и на ком женится
• Диван, на котором муж лежит перед телевизором больше часа, неожиданно ощетинивался бы стальными иглами, смазанными ядом кураре
• Каждой замужней даме раз в месяц государство предоставляло бы бесплатный билет на мужское стрип-шоу. Или по выбору - на посещение массажного кабинета, где массаж проводят длинноногие юноши в леопардовых стрингах.
• Лучшими водителями считались бы женщины. В продажу выходили бы наклейки: "Осторожно - мужчина за рулем", красный треугольник с изображением усов и бороды
• Каждый мужчина страстно мечтал бы жениться и немедленно завести детей. А уж мы бы сами решали - удовлетворять эти безумные желания или еще "поживем пока так, проверим свои чувства, дорогой"
• И чтобы праздник 8 Марта отменили. Зачем он был бы нужен, если бы все наши желания уже были выполнены?

_________________
Независимость - это когда за тебя не платят. А свобода - когда за тебя не думают.

Адекватный ответ мужчинам :

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.

- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.

- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».

- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.

- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.

- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.

- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.

- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.

- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.

- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.

- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.

- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.

- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.

- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!

_________________
Независимость - это когда за тебя не платят. А свобода - когда за тебя не думают.

_________________
Моя сила в том, что я не отрицаю своей слабости