- А К В А Р И У С -

Сидит
женщина в автобусе, а рядом стоит мужчина. Женщина замечает, что у него
растегнута ширинка, но не знает как ему сказать, да по вежлевее.

Она: - Мужчина, у вас магазин открыт.

Мужчина: (про себя) -Ой! А я же без трусов! Как же теперь у нее спросить, видела она что-нибудь или нет?

Он: - Женщина, а вы не видели там директор магазина не стоит?

Женщина: - Нет, директора магазина я не видела, а вот пьяный грузчик на мешках валяется!

_________________
Моя сила в том, что я не отрицаю своей слабости

_________________
Бог создал кошку, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить.
Виктор Гюго.

Виртуальная любовь
Любимая! Я инсталлировался в тебя по уши. Ты переформатировала все мои мозги. В моей оперативной памяти еще не было ничего подобного. Моя винда глючит. При виде тебя у меня повышается тактовая частота, и винт увеличивается в объеме. Давай создадим с тобой директорию. Но сначала - романтический ужин при зажженных экранах. Можешь сама вызвать меню. Лично я предпочитаю CD-ром, но обещаю не перезагружаться. А потом мы отправимся на твой сайт. Или на мой. Мы откроем друг другу свои файлы. Я войду и выйду, войду и выйду. Без всяких зависаний. Вот увидишь, тебе понравится мой драйвер. И не беспокойся за свою материнскую плату, у меня есть антивирусы. Главное - не забывай вовремя сохраняться. Тебе нужно подумать? Хорошо. Когда будешь готова, кликни два раза, и я тут как тут. Только пожалуйста, как можно реже используй свою саундкарту. Тогда у нас с тобой будет полный и взаимный апгрейд.

_________________
Независимость - это когда за тебя не платят. А свобода - когда за тебя не думают.

Если смотреть кино наоборот

Если смотреть “Челюсти” наоборот, то это кино про то, как бедную акулу тошнит людьми до тех пор, пока они не откроют пляж.

Если смотреть “Рембо” наоборот, то это кино про то, как Сталлоне исцеляет людей своими волшебными дырками от пуль.

Если смотреть “LOST” наоборот, то это кино про то же самое, что и смотреть “LOST” не наоборот.

Если смотреть “Бойцовский клуб” наоборот, то это кино про то, как Эдвард Нортон поднимается с низов общества и становится успешным членом социума, излечиваясь от шизофрении.

Если смотреть трилогию “Властелин колец”, то это сага о том, как вулкан дарит маленькому мальчику кольцо всевластия, и потом, на протяжении трех серий, он пытается добраться домой.

Если смотреть “Удивительную историю Бенджамина Баттона” наоброт, то ничего особо не поменяется.

Если смотреть “Disaster Movie” наоборот, то тогда 70% фильма ты не перематываешь вперед, а перематываешь назад.

Если смотреть “Реквием по мечте” наоборот, то ты понимаешь, насколько героин полезен - он излечивает твою мать, заставляет твою девушку бросить проституцию и вытаскивает твоего друга из тюрьмы.

Если играть в Марио наоборот, то ты понимаешь, что Марио на самом деле - филантроп и защитник животных, разбрасывает монеты в небо и спасает черепах. В конце концов он бросает эту суку принцессу в самом начале отношений.

_________________
Независимость - это когда за тебя не платят. А свобода - когда за тебя не думают.

Учитель дзен

- Учитель, как мне правильно сесть на ежа?
- Для начала забудь о еже...
- А потом?
- А потом просто отодвинь его в сторону.

- Учитель, а почему люди смотрят на луну с трепетом?
- Ну, если этот кусок сыра упадет на ногу - мало не покажется.

- Учитель, а если я залезу в реку, меня крокодил не съест?
- Не съест. На него вчера пьяный слон упал.

- Учитель, как мне научиться думать?
- Ответь 30 раз, не повторяясь, на вопрос "Как залезть на вишню за яблоком?"

- Учитель, как мне достичь дзена?
- Поцелуй себя в задницу.

- Учитель, а почему мне не дают пирожок на завтрак?
- Кто рано встает, как я, например, тот пирожки и съедает.

- Учитель, а почему кошка всегда падает на лапы?
- Ей неудобно падать на хвост.

- Учитель, а почему бутерброд падает маслом вниз?
- Хочешь об этом поговорить?




- Наделена ли собака породой удава?
- В одного удава нельзя войти дважды.

- Что чувствует кошка, сидящая на куриных яйцах?
- Рыбу, съеденную на завтрак

- Учитель, а почему меня кусают комары?
- Они знают магическую формулу "Мы с тобой одной крови - ты и я".

- Учитель, а как стать белым и пушистым?
- Почувствуй себя кроликом.

- Учитель, а что такое настоящая меланхолия?
- Это когда белка воет на луну.

- Учитель, а зачем ты дал мне покусанное яблоко?
- Think different.

- Учитель, а что такое мышь?
- Это пассивный дракон.
- А что такое дракон?
- Дракон - это стратегический хаос в заповеднике сов.

- Учитель, этот петух своими криками меня достал...
- А зачем ты слушаешь эту вздорную птицу?

- Учитель, а какого цвета хамелеон?
- Виртуального.
- Учитель, а зачем ты залез на дерево?
- Наверху сыр вкуснее и обзор лучше.

- Учитель, а что такое хорошая медитация?
- Это когда результат медитации не зависит от того, сидишь ты на кактусе или нет.

- А как медитировать, если за окном кричат?
- Очень просто. Слушай тишину в этих криках.

- Учитель, если я сижу на гвоздях, то никак не могу сосредоточиться и помедитировать.
- А ты абстрагируй свою задницу от ума.

Урчание тигра подобно лепестку кактуса.

- Во всем должна быть предельная точка созерцания. Покурил - урони на ногу кирпич.
- Так больно же!
- А ты вовремя убирай ногу.

Обладает ли кошка породой хвоста или это хвост обладает породой кошки?

- А в чем смысл обратного дзена?
- Сесть на кактус в отсутствии самого кактуса.

- Учитель! А почему токующий глухарь никого не слышит?
- Потому что у него приступ эксгибиционизма.

Рыба фугу била по столу хвостом и громко материлась. Может, это любовь?

- Учитель, а почему у меня такое ощущение, что нечто тяжелое прижимает меня к земле?
- Причины бывают разные... Но на твоем месте я бы снял гирю с шеи.

- Учитель, а я смогу понимать кошек?
- Да. Если в следующей жизни станешь кошкой.

Учитель дзена должен быть терпелив, но дубинкой удобней упорядочивать мысли учеников.

- И тут к нему пушной зверек пришел...
- И что сказал?

- А зачем мы третий день сидим в курятнике и наблюдаем за курами?
- Чтобы развенчать миф о том, что яйцо раньше было курицей.

- Учитель, а если две параллельные прямые пересекаются - это к чему?
- К глюкам, разумеется.

- Учитель, я в сомнениях...
- В чьих сомнениях?

- Как вы достигли таких результатов?
- Ну, у меня был большой мешок с травой...

- А почему у людей нет хвоста?
- Чтобы они не гонялись за собственным хвостом, а медитировали.

- Учитель, меня кошка царапает!
- Расслабься и получай удовольствие.

_________________
Независимость - это когда за тебя не платят. А свобода - когда за тебя не думают.

Две блондинки собираются в ночной клуб. Одна другую спрашивает:
- А ты лоботомию сделала?
- Что сделала?!?!
- Ты что, дура? Лобок не побрила?!!

_________________
Бог создал кошку, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить.
Виктор Гюго.

Урок литературы в школе.
- Маша, ты какую книгу читала?
- Я читала сказку "Курочка-ряба".
- Молодец, Маша.
Петя, ты какую книгу читал?
- Я читал сказку "Колобок".
- Молодец, Петя.
Вовочка, ты какую книгу читал?
- Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила.
- Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга?
- "Царевна-лягушка".

_________________
Бог создал кошку, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить.
Виктор Гюго.

Темы бизнес-семинаров для руководителей предприятий:
1. Мотивация персонала - втык, пендель или подзатыльник?
2. Корпоративный дух - только ли перегар после корпоратива?
3. Демократия в офисе - "господин директор" или "насяльника"?
4. Кадровая политика - диплом с опытом или молодые сиськи?

_________________
Бог создал кошку, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить.
Виктор Гюго.

Из объяснительных записок после ДТП

Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

Да, я наехал на пешехода.

Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.

Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: <Стой> Я встал, и тут он на меня наехал.

На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

После четырех лет езды я заснул за рулем.

В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

_________________
Независимость - это когда за тебя не платят. А свобода - когда за тебя не думают.

10 заповедей блогера звучат следующим образом:

- Не ставь блог превыше себя самого;

- Не превращай блог в кумира;

- Не злоупотребляй своим ником, пользуясь анонимностью во грех;

- Помни день субботний, один день в неделю обходись без блога;

- Почитай других блогеров больше себя и не придавай их ошибкам чрезмерного значения;

- Не убий чужую честь, репутацию и чувства;

- Не прелюбодействуй в интернете;

- Не кради чужой контент;

- Не произноси ложного свидетельства на другого блогера;

- Не желай себе рейтинга другого блогера.

_________________
Независимость - это когда за тебя не платят. А свобода - когда за тебя не думают.