- А К В А Р И У С -

_________________
Моя сила в том, что я не отрицаю своей слабости

Едет работник в командировку. Приезжает в другой город, заходит в гостиницу. Обращается к портье:
- Мне нужен номер.
- Понимаете, сейчас сезон, все номера заняты. Есть одно место в двухместном номере, там уже есть постоялец, но он страшно храпит. Вся гостиница от него страдает.
- Ничего страшного, давайте.
На следующее утро, работник выезжает, портье спрашивает:
- Вы такой свежий, как огурчик. Как Вам удалось выспаться?
- Да я вчера в номер захожу – он храпит. Я к нему подошёл, в щёчку поцеловал, сказал: «Спокойной ночи, ПРОТИВНЫЙ!!!». Так он не то что не храпел, он всю ночь глаз не сомкнул.

_________________
Моя сила в том, что я не отрицаю своей слабости

ещё парочку

после встречи с друзьями и распития спертных напитков (в большом количестве)возвращяется мужик домой и по дороге упал с лестницы.Разорвал брюки и зад.Пришел домой, разделся,заклеел лейкопластырем зад и лег спать. утром его жена будет:-))- опять нажрался как свин!
на что проспавшийся муж заявляет:
Ты что , ни капли не пил.
-Ага, а кто в ванной всё зеркало лейкопластырем заклеил?!

Муж собирается на субботник. Жена злится:
- Опять придешь поздно и пьяный, знаю я тебя!
В три часа ночи раздается звонок. Жена открывает. Пьяный муж гневно кричит:
- Ну что, накаркала!?..

Экзамен в мединституте.
Преподаватель:
- Какой орган у человека может увеличиваться
в 14 раз?
Студентка:
- Хи-хи!
Преподаватель:
- Не спешите, девушка, подумайте ещё, какой орган у человека способен увеличиваться
в 14 раз?
Студентка:
- Хи-хи!
Преподаватель:
- Зрачок! Зрачок может увеличиваться в 14 раз!
А "хи-хи" только в полтора раза

_________________
Моя сила в том, что я не отрицаю своей слабости

Всем кто когда-нибудь видел или слышал "Нашу Рашу" посвящается)))))
Все про Челябинск

Челябинская водка настолька сурова, что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие

Челябинская интеллигенция настолько сурова, что подкарауливает с битами всех, кто не записан в библиотеку.

Челябинская молодежь настолько сурова, что в зимние морозы пьет чай только со льдом, причем выходит на улицу и ждет пока лед образуется в чашке.

Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии

Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной

Челябинские "Единороссы" настолько суровы, что пинают портреты Путина ногами...

Челябинские админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу

Челябинские админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счетах

Челябинские антивирусы такие суровые, что при каждой проверке форматируют винт.


Челябинские аттракционы такие суровые, что на каждом есть кровосток.

Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель

Челябинские бичи такие суровые, что открыли сеть комиссионных магазинов.

Челябинские бухгалтеры настолько суровы, что считают на пальцах

Челябинские водители маршруток настолько суровы, что высаживают пассажиров, не останавливаясь.

Челябинские водители настолько суровы, что принципиально наезжают на пешеходов, даже если те в это время гуляют по газону городского парка.

Челябинские военные настолько суровы, что дедовщина прописана в Уставе.

Челябинские врачи настолько суровы, что оперируют без наркоза

Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента

Челябинские геймеры настолько суровы, что не сидят у компьюреров, а ходят по улицам с "калашами" и отстреливают уродов...

Челябинские голосующие настолько суровы, что голосуют открыто

Челябинские горнолыжники настолько суровы, что надевают лыжи загнутым концом назад.

Челябинские дантисты настолько суровы, что сразу рвут пациентам зубы, а заодно и ампутируют конечности...

Челябинские девушки настолько суровы, что размещают на сайтах знакомств свое фото из паспорта.

Челябинские дети настолько суровы, что едят конфеты вместе с фантиками.

Челябинские коммунисты настолько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!

Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой

_________________
Счастье нельзя купить. И это уже счастье!

Ольчик

_________________
Моя сила в том, что я не отрицаю своей слабости

Natalja
,рада что тебе понравилось...вечером еще скину,у меня много есть про челябинск. Просто вчера лень было все редактировать.
Кстати,надеюсь у нас на форуме нет жителей челябинска и я никого не обидела.

_________________
Счастье нельзя купить. И это уже счастье!

Парад

На трибуне появляются министр обороны, маршалы, генералы. Начинается военный парад. На площадь выруливают танки.
Министр, перегнувшись, кричит:
Здравствуйте, товарищи танкисты!
- Дыг-дыг-дыг-дыг-дыг-дыг-дыг... - отвечают они.

В небе появляются самолеты.
Министр задирает вверх голову:
- Здравствуйте, товарищи летчики!
Летчики молчат.
- Плохие летчики! - обижается министр.
- У них уши закрыты наушниками, - поясняет ему маршал авиации. - Музыку слушают. Надо помахать чем-нибудь.
- У-лю-лю! - машет им министр фуражкой маршала.

На площадь, разбрызгивая воду, выруливают поливальные машины.
- Здравствуйте, товарищи подводники! - кричит министр и идет сушиться.

На площади появляются межконтинентальные ракеты. Их тащат упряжки лошадей.
- Кого приветствовать? - обращается министр к своему заместителю. - Ракетчиков или кавалеристов?
- Межконтинентальную кавалерию, - советует заместитель.
- А как они их запускают, если не секрет?
- Секрет. Но я расскажу. Они их вообще не запускают.
- Почему? Хорошие же ракеты!
- Вот именно! Такие хорошие ракеты - и кому-то бесплатно посылать!
- Значит, они пошлют только в ту страну, которая им хорошо заплатит?
- Совершенно верно. Тягачи они уже отослали.

На площади никого нет.
Министр - шепотом:
- Здравствуйте, товарищи разведчики!
- Здравствуйте, товарищ министр, - отвечают ему шепотом за его же спиной.

На площади появляются еще какие-то войска.
- Здравствуйте, товарищи пехотинцы! - кричит министр.
- Ваше здоровичко! - отвечают пехотинцы и салютуют министру из автоматов.
Министр успевает пригнуться. Несколько пуль попадают в голову одного из генералов. Но отскакивают. Стройными рядами, выбрасывая вперед твердые ладони и голые пятки, движутся десантники.
- З-здравствуйте... - запинаясь, говорит министр и поворачивается к маршалу десантных войск. - Как вы их так чудно обучаете?
- Это - не проблема, - отвечает маршал. - Проблема - как их остановить.
После прохода десантников толпа зрителей заметно редеет.
- В другой раз, - говорит министр, - следом за десантниками пустим военных медиков.

По площади идет солдат с пузырьком.
- Да здравствуют химические войска! - кричит министр.
От его крика солдат вздрагивает и роняет пузырек.
- И хим с ним! - говорит министру маршал химии и надевает на себя противогаз. - У нас еще один есть.
- Что, пузырек?
- Нет, солдат.

По площади идет шеренга солдат, ударяя перед собой кнутами.
- Да здравствуют бактериологические войска! - кричит министр после того, как догадался, кто это, и смотрит в театральный бинокль на то, что ползет перед солдатами.
- Нно-о, милые! - охаживают солдаты кнутами бактерии.

Последними идут пьяные в обнимку с бабами.
- Да здравствуют военные строители! - кричит министр.
- Пошел на хрен! - дружно отвечают военные строители.
Министр уходит в указанном направлении. А маршалы и генералы присоединяются к военным строителям.

_________________
Бог создал кошку, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить.
Виктор Гюго.

Закачиваю свою вчерашнюю тему про Челябинск)))) Итак...

Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками
Челябинские мухи настолько суровы, что не позволяют людям смывать за собой.
Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги
Челябинские наркоманы настолько суровы, что забивают траву прямо в нос, поджигают и курят.
Челябинские наркоманы настолько суровые, что вместо уколов ставят себе капельницу
Челябинские охотники настолько суровы, что ходят на медведя только с пакетиком зубочисток.
Челябинские официанты настолько суровы, что разливают шампанское, не открывая бутылку.
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах
Челябинские пенсионеры настолько суровы, что приезжие футбольные и хоккейные фанаты боятся шуметь после 22.00.
Челябинские продавцы настолько суровы, что не пускают в свои магазины посетителей.
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет
Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы
Челябинские сказки настолько суровы, что их боятся читать даже магаданские зэки.
Челябинские стоматологи настолько суровы, что из инструментов имеют только молоток, пассатижи и дрель
Челябинские студенты настолько суровы, что защищают диплом не приходя на защиту.
Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает
Челябинские судьи настолько суровы, что дают три пожизненных срока за хулиганку.
настолько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения
Челябинские тусовщики настолько суровы, что во время их педикюра несколько раз срывается цепь бензопилы "Дружба".
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
Челябинские чиновники настолько суровы, что даже не берут взяток.
Челябинские школьники настолько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
Челябинский гламур настолько суров, что ходит в телогрейках и пьет самогон.
Челябинский конкурс элитных вин настолько суров, что победил портвейн "777".
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт

_________________
Счастье нельзя купить. И это уже счастье!

Ольчик
Тигринка
девчёнки,

Отец семейства идет по квартире. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
- Что случилось?
- Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно.

_________________
Моя сила в том, что я не отрицаю своей слабости

_________________
Счастье нельзя купить. И это уже счастье!