- А К В А Р И У С -

Уважаемые пешеходы, убедительная просьба, переходите дорогу немного быстрее, если водитель на вас смотрит это не значит, что он вами восхищается!
***
Россия настолько большая страна, что буквы шрифта на карте, которыми она подписана, больше некоторых европейских государств.
***
Инженер, который никак не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, куда ломанутся люди.
***
Пришёл с тренировки. Жир болит во всём теле.
***
Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.
***
9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.
***
Насильственные действия сексуального характера караются от 5 лет строгого режима до 20 лет брака.
***
Чтобы не потерять беспроводную мышь — привяжите к ней верёвку.
***
Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Израиле, App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения.
***
Прикольно смотрится знак ограничения скорости на МКАД в 100 км/ч, когда на него смотришь вот уже 3 часа.
***
По статистике, 20 минут в день пользователь андроида объясняет друзьям, почему не Apple.
***
Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.
***
Мой сосед решил начать всё с нуля. Огромную роль в этом сыграло казино.
***
Вчера смешал коньяк «Наполеон» с коньяком «Кутузов»…Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года.
***
Прекрасные отношения сложились у нас с финнами. Они приезжают к нам пить, а мы к ним — есть.
***
Жизнь коротка и несправедлива: борьба с прыщами плавно переходит в борьбу с морщинами.
***
Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушел с головой в работу.
***
Хочу отдохнуть на море так, чтобы с моим отъездом там вздохнули с облегчением.
***
Отчисленный студент Петров каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.
***
На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали.
***
Родительское собрание напоминает сборище секты: все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги и задумчиво расходятся в сумерках.
***
Джон Рокфеллер мечтал заработать 100 тысяч долларов и дожить до 100 лет, а заработал 318 миллиардов и дожил до 97. Не все мечты сбываются.
***
Я всё время, когда кассир проверяет мою купюру, почему-то чувствую себя как Штирлиц на грани провала.
***
Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам… через год узнала, что квартира его.

Иногда жизненный опыт откладывается складками на животе...
А что поделаешь...?
Не всё до головы доходит...=)))
***

Порядочно выпивший посетитель ресторана подзывает официанта:
- Э-э-э почему у вас салфетки такие жирные, э-э-э вот.
- Видимо потому, что Вы блинчиками вытераетесь.

***

Простыла... нос заложен...Но я абсолютно не переживаю.
Вон у многих ... квартира ... и машина заложены..

***
- Ты пьешь?
- Если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да".
***

Женщины - слабый пол. Но жёны в эту категорию почему-то НЕ ВХОДЯТ!

***

- Знаешь, почему я один? - спросил ОН, - Со временем привыкаешь и стирать, и готовить.
- А знаешь, почему я одна? - ответила ОНА, - Со временем отвыкаешь и стирать, и готовить

***

На следующее утро после корпоратива:
- Привет, ну как ты?
- А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!
- Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла
Игорьевна.

— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного директора…

***

В школе идет урок труда у девочек пятого класса. Учительница начинает:
— Сегодня у нас непростая тема — «Выворачивание канта наизнанку».
Одна из учениц тянет руку.
— Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звездное небо внутри нас?!

***

Если напугать страуса на кладбище, то он испугается дважды.

***

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил «пять». По крайней мере, ему так послышалось.

***

— Мам, я кушать хочу!
— Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все скушала. Иди спать!

Прихожу домой с корпоратива пьяная.
Муж из спальни:
-Солнышко, что это у тебя там упало?
-Моя куртка.
-А почему с таким грохотом?
-Твое солнышко из нее вылезти не успело.

— У тебя МТС?
— Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.
***
Мы стали жить лучше! — сказало правительство.
Мы за вас рады! — подумал народ.
***
— Какое ваше любимое печатное издание?
— Деньги!
***
— Я обнаружил у своего телефона одно очень гадостное свойство: даже когда он выключен и аккумулятор разряжен, эта сволочь находит в себе силы включить будильник…
***
— Очень рад познакомиться.
— Ну, я бы на твоём месте не стала торопиться с выводами.
***
— Милый, помоги найти шапку, на улице так холодно.
— Я согрею тебя своей любовью!
— Шапку ищи, романтик хренов!
***
Жена — мужу:
— Станешь меня обижать, пойду на курсы «Как стать стервой».
Муж:
— Преподавателем?
***
-Меня тут все спрашивают, что решил насчет нового года? Я решил - пусть наступает.

а что голодного питбуля
не стоило тянуть за хвост
сережа понял слишком поздно
и половиной головы

бежит сергей, за ним собаки
но он бежит не от собак
его судьба лихая гонит
собаки только антураж

я оптимист а это значит
веселый кризис средних лет
забавный старческий маразым
и увлекательная смерть

моя фамилия есенин
я здесь повеситься хочу
как номеров свободных нету
я максимум на полчаса

включаю плёнку задним ходом
и всё стараюсь рассмотреть
момент где мерзкая скотина
опять становится тобой

сбежал енот из зоопарка
антон по радио сказал
директор просит всех кто видел
билет на кассе оплатить

налью себе я чашку чаю
в контакте статус обновлю
перекурю еще с коллегой
пипец работа просто ад

проклятье ляжет на любого
кто дочитает до конца
нет не дочитывай не надо
остановись ну все п****ц

бывает думаешь что знаешь
ты человека двадцать лет
но вот приходишь к нему в гости
и видишь ложечки свои

Острый психоз – Вы говорите с кошкой.

Острый галлюцинаторный психоз – Вы говорите с несуществующей кошкой.

Паранойя – Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.

Шизофрения – Кошка говорит внутри Вас.

Неврастения – Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, вас игнорирует, и вам это кажется совершенно невыносимым.

Маниакально-депрессивный психоз – ваша кошка Вас не ценит.

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?
— Петрович, сволочь, бери лопату и убирай снег!

Четные наверху, нечетные внизу

Провожал маму на поезд, зашли в вагон, нашли места, разложили вещи, и решил я затянуть проводы, несмотря на то, что это лишние слезы, дабы посмотреть на попутчиков. И, как оказалось, не зря.

В купе зашли двое мужчин неславянской внешности, поздоровались и вежливо спросили, где их места. Мама, надо сказать, добрейшей души человек, посмотрев на билеты, сообщила, что у них верхние полки, но, судя по лицам, им это не понравилось и они спросили, мол, почему. Мама вежливо и резонно ответила, что четные наверху, а нечетные внизу. От этого лица у них еще больше нахмурились, но спорить они не стали.

Через пару минут их компанию разбавила еще одна женщина, ну а мне нужно было спешить. Я, простившись, удалился, пожелав им счастливого пути, хотя у мужчин лица были не очень уж счастливые, и, как позже сказала мама, всю дорогу они хмурились и злились на нее, но вели себя сдержанно.

Ясность внесла соседка, когда мужчины сошли на одной из крупных промежуточных станций. Как оказалось, пока мама отлучалась из купе, они пожаловались соседке, что с ними едет нехорошая и злая женщина, ведь она в самом начале пути сказала, что "черные должны ехать наверху, а не черные внизу".

— При помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать!

***

Невзирая на дождь, непогоду, несмотря на понос и простуду, всё равно приползу на работу.
Приползу.
Но работать не буду.

***

Самые надежные пароли у безграмотных людей…

***

Когда в тексте встречаю слово «безвозмездно», то мой внутренний голос читает его голосом Совы.

***

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

***

Я выбираю мужчину по принципу, чтобы было круто и радостно стоять с ним в поле в трусах. Если вдруг дом сгорел.

***

Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего!

***

Наша жизнь — это постоянный выбор, кому доверить свой безымянный палец, а кому — средний.