- А К В А Р И У С -

Идет одинокий турист по лесу, встречается с медведем.
Медведь: "Ты кто?"
Турист дрожащим голосом: "Ну, турист я..."
Медведь: "Не-е-е, это я турист. А ты - "Завтрак туриста"...!

* * *

Маленький мальчик написал Деду Морозу:
- Пришли мне, пожалуйста, братика.
Дед Мороз ответил:
- Нет проблем. Пришли мне свою маму.

* * *

Приходит сосед к соседу и спрашивает:
- У тебя корова курит?
- Нет, - отвечает тот.
- Тогда, значит, - сарай горит...

Однажды вор залез в чужой курятник и украл курицу. Когда он убегал, то опрокинул фонарь, и курятник загорелся. Курица смотрела назад и, видя огонь пожара, понимала: вор спас ей жизнь. Когда вор откармливал курицу пшеном и хлебом, курица понимала: вор о ней заботится. Когда вор скитался из города в город, пряча курицу за пазуху, курица понимала: вор её любит. Когда курица увидела, что вор замахнулся ножом, она поняла: вор хочет покончить жизнь самоубийством. Она прыгнула на нож и
прикрыла вора своим телом. И умерла счастливой. И вор тоже был счастлив. В общем, хэппи-энд.
-Так выпьем же за правильное видение ситуации!

* * *

К пастуху, пасущему овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильнику, заходит через Интернет на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет координаты местности, и отправляет их на другой спутник НАСА, сканирующий эту местность и дающий фото сверхвысокого разрешения. Затем шлёт снимок в одну из секретных лабораторий, которая тотчас присылает ему е-мэйлом подтверждение того, что снимок обработан. Подключившись к базе данных MS-SQL, он копирует данные в таблицу EXCEL, производит вычисления и распечатывает результат на миниатюрном принтере. И говорит пастуху:
- У тебя в стаде1106 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит её в багажник. И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне её вернешь?
- Ну, давай.
- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдаёт пастух.
- Да ну?! Это правда! И как же ты догадался?
Нет ничего проще, - говорит пастух. Ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. Так что отдавай обратно мою СОБАКУ!

* * *

Если вам дорогу перебежала чёрная кошка, а потом чёрная мышка, а потом чёрная Жучка, а за ними чёрная внучка с чёрной бабкой - значит дед вытянул не репку, а высоковольтный кабель.

Однажды путешествовали вместе мусульманин, индус и критик. Застала их непогода, стали приют искать. Видят - дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят:
- Хозяин, пусти переночевать и воды попить.
Крестьянин и отвечает:
- Всегда рад добрым людям, вот только кроватей у меня свободных только две, поэтому кому-то придется ночевать в хлеву.
Мусульманин говорит:
- Моя религия учит меня благородству и самопожертвованию, я пойду в хлев.
Уходит… Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге Мусульманин:
- Я не могу там спать, там свинья - нечистое животное, моя религия запрещает мне жить под одной крышей с ней.
Индус говорит:
- Тогда я пойду, я привык к отсутствию комфорта и аскетизму.
Уходит… Вскоре опять стук в дверь. Открывают, на пороге Индус:
- Я не могу там спать, там корова - священное животное, моя религия запрещает мне вторгаться в её жилище и нарушать её покой.
Критик говорит:
- Тогда пойду я.
Уходит… Через пять минут стук в дверь.
Открывают, а на пороге стоят свинья и корова.


Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть.
Приходит на ВВЦ. Идет - любуется.
Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в неё.
А очередь та к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд.
Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там и нет ничего... - и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-а-ак даст!!! Ну, мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, -а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается...


- Федя, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.


Во время падения звезды восьмиклассник не успел точно определиться с желанием и на следующий день стал обладателем летающего велосипеда с сиськами.


Идёт ослик Иа по лесу, видит Пятачок лежит - без ноги и без глаза:
- Пятачок, что с тобой случилось?
- А это я с Винни-Пухом поспорил на глаз, что он мне ногу не оторвет.


Сидят на балконе две девочки: добрая и злая. И плюют на головы прохожим. Добрая попала десять раз, а злая - два. Потому что добро всегда побеждает зло...


Влюблённость - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.

- Любимый мой!
- Какой же я "любимый", если ты мне изменяешь?!
- Если бы не изменяла - то ты был бы "единственный", а так - любимый...


Разговаривают два приятеля:
- Моя жена говорит, что полезно овощи есть сырыми.
- Моя тоже не любит готовить.

Привет! Меня зовут Гудмундур–Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль.
Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Посмотрели. Вулкан как вулкан.

Однажды художник Пабло Пикассо приехал в Лондон, чтобы встретиться с приятелем. Но когда он выходил из поезда, то какой-то хитрый воришка украл у него дорогие часы. Разумеется, Пикассо тут же пошёл в полицию. Встретивший его полицейский тут же узнал известного художника, рассыпался в комплиментах и спросил, чем же он может помочь.
— Понимаете, — сказал художник, — На вокзале у меня украли часы… Они были мне очень дороги.
— Ох, какая жалость! Вы запомнили, как выглядит преступник?
— Да, конечно. Он был невысокого роста и…
Полицейский перебил Пикассо:
— Простите, но не могли бы вы сами нарисовать его портрет? Вы же художник! Просто наш специалист сейчас в больнице, а другого у нас нет.
Художник согласился. К вечеру он написал портрет и отнёс его в отдел полиции. На следующий день по этому рисунку были задержаны по подозрению в краже часов три старика, две девушки, один автобус и четыре крокодила…

Некоторое время назад устраивалась я на работу в одну очень солидную компанию.

Перед собеседованием довольно долгое время ждала в очень просторной приемной, где помимо меня занимались своими делами служащие фирмы, в том числе и секретарь. Речь, собственно, о ней.
Телефонный звонок. Она берет трубку, слышится стандартное приветствие - здравствуйте, фирма такая-то, чем могу быть полезна... нет, вы скорее всего ошиблись номером, пожалуйста, до свидания. Снова телефонный звонок - здравствуйте, фирма такая-то, чем могу... к сожалению вы опять не туда попали, уточните номер, пожалуйста.
Опять звонок - здравствуйте - и уже более настойчиво - Нет, вы опять ошиблись, будьте добры, уточните номер, вы осложняете нам работу, до свидания.
Телефон звонит еще раз:
- Алло, здравствуйте... пауза... МУЖИК! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ ТО СПИШЬ? ТЫ ВСЕ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!

В аквариуме быстро плавает очень необычная красивая рыбка. Покупатель: — Сколько стоит эта рыбка? — Она не продается... И после небольшой паузы добавляет: — Мы её поймать не можем

* * *

- Девочки, какая диета лучше всего? - Есть гречневую кашу без ничего. - Голой что ли?

* * *

Раньше я находил деньги в карманах своей старой одежды, но стоило мне только жениться...

* * *

В связи экономическими трудностями Россия купила американских ценных бумаг на 5 млрд долларов. И правильно. Нехай растёт их госдолг!

* * *

Почему вы пытались бежать из тюрьмы? — Я хотел жениться. — Странные у вас представления о свободе. .

* * *

Финансовое положение: Взял в ипотеку место на кладбище...

* * *

Рабинович спасшему его доктору: — Даже и не знаю, как я смогу выразить Вам свою благодарность... Преданного взора будет достаточно?

* * *

Иванов! Где отчет? Ты обещал сдать его после обеда! А я не обедал.

* * *

— Когда я пью кофе на ночь, то не могу уснуть. — А у меня всё наоборот: когда я сплю, то не могу пить кофе.

* * *

На вопрос: "Сколько у вас детей?" я отвечаю: "Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала!".

* * *

Статистика говорит, что пятьдесят процентов браков заканчиваются разводом. Это звучит не так страшно, если учесть, что другие пятьдесят процентов заканчиваются смертью.

* * *

- Посоветуйте книгу, чтоб ребенку на ночь читать. Чтоб прям сюжет был интересный! - А ребенку сколько? - Пять месяцев. - Ээ..ну, тут еще несколько рано про сюжет.. - Причем тут он? Читает кто? Читаю я. Интересно должно быть мне!

* * *

А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать. — Ни че себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу! — Нету, Вася, у тебя такого места!

* * *

— Вите, Вите надо выйти. — Надоел уже с этой песней, давай лучше в города играть. Тебе не А. — Астана.. . Астана Вите, астанавите...

* * *

Есть у нас в селе дед, Иван Кривой. Кривым его величают, потому что хромает на ногу с молодых лет. И известен дед Кривой тем, что любит пошутить. Так вот понадобилось как-то ему поехать в районную поликлинику, за справкой. Пришел в регистратуру, спрашивают: - Вы у нас были? - Был. Девушка ищет карточку, не может найти. - Точно были у нас? - Да был я, был. Не находится. - А когда Вы у нас были? - Да 40 лет назад, как вашу поликлинику строили, приезжал цемент п@здить.

* * *

После фразы жены “Так сильно хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей упал в обморок.

Сидят три собаки: овчарка, боксёр и дог (все кобели) на приём к ветеринару. Пока очередь — общаются между собой о том о сём.
Овчарка:
— Оставили меня машину охранять, мимо сучка пробегала.. Пока за ней бегал машину угнали. Ну хозяин меня на кастрацию за это..
Боксёр:
— Я тоже.. Сижу, дом охраняю.. В окно сучку увидел, и пока бегал обворовали дом. На кастрацию...
Дог:
— А я сижу дома на диване, смотрю телевизор, выходит хозяйка из ванной, халатик коротенький, ножки красивые.. Уронила полотенце, нагнулась за ним ну я ей и ....
— Ну тебе за такой косяк вообще п@здец теперь!
— Нет, мужики, вообще п@здец это вам, а я здесь только когти подстричь..