- А К В А Р И У С -

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах, с ног до головы запакованные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и
спрашивают:
- Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, это вы вчера в поликлинике мазок сдавали?-

Лунная фея,
Тело, опущенное в воду, через минуту расскажет всю правду

Учёные продолжают совершенствовать компьютер, играющий в шахматы. Создатели также водят его на скрипку, в секцию бокса и физико-математическую школу

Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой! Стоит ли игра свеч?

Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой.

Работать за бесплатно дураков нет... Зато сколько дураков, работающих за спасибо!

Раз в 10 лет государство проводит липосакцию сбережений у населения

Баланс: женщины чаще говорят глупости, мужчины - чаще делают.....

Не все женщины продажны. Всегда найдется какая-нибудь, которая даст даром

Вокруг столько нестандартных и исключительных, что стандартные и порядочные стали исключением

Если давать официанту на чай - то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор

Сделай мне инет - обычное обращение к девушке-админу

Жизненная несправедливость: Морды всегда выразительнее, чем лица

Идеальный кондуктор должен уметь передвигаться ползком по потолку

Цивилизация - это когда дома не хватает розеток

Только пешка, способная крыть матом, может победить короля

В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше ста миллионов рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ

Если глупый начинает решать проблему, то проблем становится две (Ержан Орымбетов)

Кризис хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену

За последние десятилетия химия сделала огромный шаг вперед. Вот только жаль, что в пищевой промышленности

Долгие годы игры в тетрис делают из человека выдающегося укладчика посудомоечной машины

Российский чиновник не должен быть обременен интеллектом. При этом ему не возбраняется иметь научные степени и ученые звания

Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора...

Призыв "жить без дураков" на Украине считается геноцидом

Лучше плохой день на рыбалке, чем хороший на работе

Чтоб я вас так забыл, как я вас помню

Я тоже был романтиком... пока не стал гинекологом

Если не знаешь, как польстить человеку, скажи ему, что он не из тех, кого можно обмануть лестью

Таджикские школьники пишут сочинение на тему: "Как я провёз это"

Большинство россиян уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее

Настоящий пиротехник должен быть прожженным

_________________
Независимость - это когда за тебя не платят. А свобода - когда за тебя не думают.

Правила дорожного движения на церковнославянском
Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати.
Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи тукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

_________________
Независимость - это когда за тебя не платят. А свобода - когда за тебя не думают.

Что такое закон Мэрфи?
Это когда ты приготовил ужин, купил бутылку вина, приоделся, надушился -
а она за 2 часа до встречи позвонила и сказала что не придет?
Нет. Это когда она перезвонила через полтора часа и сказала что все-таки
выезжает. А ты уже вино выпил, ужин съел, и подрочил...

_________________
Бог создал кошку, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить.
Виктор Гюго.

_________________
Независимость - это когда за тебя не платят. А свобода - когда за тебя не думают.

Два приятеля работают в разнах отделах продавцами -консультантами. У одного дела идут плохо. План не выполняет.
Второй ему и говорит:
-Я видел, как тебя спросили порошок-автомат ТАЙД, а ты сказал-нету. Надо было другой фирмы предложить. Понял?
-Понял.
На следующий день после работы встречаются, у первого - фингал.
Второй: -Что случилось?
Первый:-Да ну тебя со своими советами. Вчера спросили туалетную бумагу, а её не было. А я им говорю:"Туалетной бумаги нет, но я могу Вам предложить вместо неё наждачную бумагу или конфетти".

Почему доктора называют то что они делают "практика"?

Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?

Почему в газете вы не видите "Провидица выиграла лотерею"?

Когда выходит новый корм для собак с "новым и улучшенным вкусом", кто его пробует?

Почему слово "аббревиатура" такое длинное?

Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на "Старт(Пуск)"?

Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?

Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?

Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?

Почему время, когда движение машин самое медленное, называется "час спешки"?

Почему нет еды для котов с вкусом мышей?

Почему Ной не прибил тех двух комаров?

Почему самолеты не делают из того материала, из которого сделан черный ящик?

Почему "раздельно" пишется в одно слово, в то время как "в одно слово" пишется раздельно?

Каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет, достаточно ли тщательно он подтерся?

Остановился наш турист за границей в отеле дешевом.
Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет - там занято. На другой этаж - и там занято. На улицу - а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит - цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок - на место. И в нирване.
Через месяц получает письмо из отеля:
"Дорогой мистер такой-то. К вам обращается весь штат отеля такого-то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали."

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Перед девушкой всегда стоит непростой выбор - либо потерять невинность в
борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

Фонарик на солнечных батареях.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Не ходите по траве! Курите её!

Надпись в туалете: ничего хорошего из тебя не выйдет.

Срок службы унитаза зависит от того, садитесь ли вы на него с разбега
или нет.

Каждую секунду программист, тыкая в клавиши, давит насмерть не менее
1000 микробов.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что
хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Тупой человек это тот, который не знает смысла слова "тупость".

Алкаш купил на последние деньги бутылку шампанского, принес домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья, показывая на спящего рядом сынишку:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет.
Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки. Жена опять:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет...
В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее... и вдруг пробка - Ба-Бах!!!!!!!!
Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери:
- Ну что, довы#бывалась?!!! Батя в туалете застрелился!

Решил один бомж повеситься так как надоела ему такая жизнь. Вэял он верёвку, зашёл в туалет на вокзале, встал на унитаз, приладил верёвку и... увидел недопитый стакан водки. Снял петлю с шеи, слез с унитаза, подошёл, выпил водку и пошёл обратно к унитазу. Проходя мимо пустой кабинки, он заметил корочку хлеба, ласково положенную кем-то на стопку газет. Он подошёл, взял корочку и закусил ею. Потом он продолжил свой путь к унитазу... подошёл, встал на него, накинул петлю на шею, затянул... и... в последний момент, заметил на бачке в соседней кабинке большой "бычок". Дотянулся, закурил и подумал:" А жизнь-то, похоже, налаживается!"

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчина упрекает вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть старается.

_________________
скорпионы атакуют