- А К В А Р И У С -

_________________
Независимость - это когда за тебя не платят. А свобода - когда за тебя не думают.

Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это б*я не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!


Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Приходит отец Ильи Муромца домой весь побитый, в синяках, фингал под глазом и т.д. и т.п...
Илья Муровец спрашивает - "Кто тебя так, батюшка?"
Батюшка (Б) - "Да Соловей разбойник. Вот"
Илья Муромец (Илья) - "Пойдем на разборки"...
Б - "Ну пойдем"
Пришли они к Соловью разбойнику...и говорит Илья - Ты знаешь кто я такой???
Соловей - Знаю. Ты - Илья Муромец - краса земли русской...
Илья - А это знаешь кто? - показывает на отца!
Соловей - Знаю кто - это лох (и бьет его ногой в лысец)
Илюша поднимает отца с земли, отряхивает его от пыли и опять спрашивает: "Нет, ну ты знаешь кто я такой?"
Соловей отвечает - Конечно знаю: Ты - Илья Муромец - защитник русского народа...
А это кто такой, знаешь? - спрашивает Илья Муромец (показывает на отца)
Соловей - Да, конечно, знаю - да это чмо конченное (кидает отца на землю и пинает ногами до изнеможения)...
И так несколько раз
В конце концов, отец еле-еле поднимается с земли и говорит: "Илюша, пойдем - ка домой. Ну его на хрен такие разборки!!!!" :о)

В армянской школе
Препод - Дети сколько баранов можно перенести через речку?"
Зульфия - 2 барана.
Препод - Как?
Зульфия - Одного под мышку, другого под мышку.
Препод - Садись 5
Вано - 3 барана
Препод - Как?
Вано - Одного под мышку, другого под мышку, третьего на "шишку"
Препод - Садись 5
Гоги - 5 баранов
Препод - Как?
Гоги - Одного под мышку, другого под мышку, Вано на "шишку".

Если бы сказка "Золушка" писалась в наши дни - то наверняка героиня потеряла бы не какую-то там прозаичную туфельку, а, к примеру, лифчик.
А потом принц примерял бы его всем девушкам в округе!
Вот такую сказку с охотой бы взялись экранизировать!
З.Ы. Правда нафига принцу нужна девушка, лифчик которой не налазит ни на одну грудь королевства...

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу.
Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село.

- Знаешь, дорогой, ты уже задолбал хвастаться своим двадцатисекундным!!!
- Малыш, не двадцатисекундным, а двадцатисантиметровым!
- Да нет, солнышко! Как раз-таки именно двадцатисекундным...

У нас в 2008 году было продано более ста тысяч бейсбольных бит, два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.

Мне про золушку понравилось. Отражена вся наша теледействительность.

_________________
Независимость - это когда за тебя не платят. А свобода - когда за тебя не думают.

Вересковый мед, или Краткий курс древней истории Британии

Из вереска напиток
Забыт давным-давно,
Он был куда убойней,
Чем пиво и вино.

Дравидов и иберов
Он в древности скосил,
Но пикт, их родич дальний,
Еще его глушил.

Из мощных аппаратов
Цедили всей семьей
Его в холмах пещерных
Глубоко под землей.

В тумане Альбиона,
Как в поле боевом,
Лежал на трезвом пьяный,
А мертвый на бухом.

Там пикты, бритты, скотты
Валялись все подряд,
А римские когорты
Легли за рядом ряд.

За валом Адриана
Лег Антонинов вал,
А Valeria Victrics
В середке отдыхал.

Был с ними Магнус Максен,
Испанский гордый гранд,
Женился на Елене
И жизни стал не рад.

Но пикты подвалили
С медовым котелком
И чуточку налили
Ему в его шелом.

Заплакал тут наш Максен:
Мол, в цезари хочу
Как скроюсь от супруги,
Весь Рим озолочу

Его центурионы
В галеру отнесли,
И спьяну легионы
С собою увезли.

И в термы Каракаллы
Отправились гулять -
Без опохмелки валы
Не в мочь оборонять.

Пришел король шотландский,
Сказал: Хорош балдеть
Чтоб гнать сивуху, надо
Лицензию иметь

Как пикты не искали,
Бумаги не нашли -
Весь по нужде папирус
При Риме извели.

Король шотландский в море
Их повелел бросать.
Но плыли мимо саксы -
Успели всех поймать.

То плыли Хенгист с Хорсой
К Вортигирну на пир.
Им с бриттами хотелось
Иметь любовь и мир.

Спасенных медоваров
Пристроили в буфет,
Чтоб их уменьем дивным
Украсить весь обед.

Саксонец Хорса с чашей
Встал и сказал: Так вот,
Я научу британцев
Пить вересковый мед

- Учитьесь, вражьи дети,
Покуда Хорса жив -
И рухнул наземь, чашу
До дна опустошив.

Вортигирн вылез тоже
С ковшом из-за стола.
Его привычка к виски
Еще не подвела.

Ваш парень весь регламент
Мне нарушает здесь.
С крепкоголовых саксов
Сгоню я лично спесь. -

Но белая горячка
Его подстерегла
И нанесла внезапный
Удар из-за угла.

От этого удара
Потек мед со всех дыр
И так покинул бриттов
Их грозный командир.

Амброзия избрали
Немедля тамадой.
Амброзией с нектаром
Питался он одной.

Он приказал из пьяных
Вал Одина сложить,
А круглый стол для пьянок
Подальше схоронить.

По нем король был Утер,
Грешил не причастясь.
И вот однажды в утро
Умре, не похмелясь.

Артур наследник звался
И тоже Пен-драгон,
Поскольку с перепою
Огонь пущает он.

Он вытащил из камня
Бутылку и клинок.
Никто в бою и пьянке
Тягаться с ним не мог.

При нем из Камелота
Сбежал метр-дотель.
Его как раз за язву
Спровалили оттель.

Тот парень Мерлин звался.
Родной оставив дом,
Лечиться он от язвы
Поплелся в полый холм.

А в том холме Амброзии
Припрятал Круглый Стол.
А мед на нем изрядно
Уж выдержку прошел.

Не удержался Мерлин,
Хлебнул разок-другой
И больше не вертался
Из-под холма домой.

А пикты притащили
Тот столик в Камелот,
И двор весь пригласили
Пить вересковый мед.

Крупнейших спецалистов
Тут всех собрал Артур,
И каждому достался
За тем столом свой стул.

Но только чашу с медом
Пустили за столом,
Встал Ланселот Озерный,
Артуру бил челом.

С драконами и водкой
Я, мой король, знаком.
Сдается мне, измена
Проникла, Sir, в ваш дом.

Внутри или снаружи
Огонь - мне нипочем
Но вот какая сволочь
Здесь намешала бром?

Несчастная Гиневра,
Супруга короля,
Сбежала с Ланселотом
За дальние моря.

Артур с такого горя
Напился пьян, причем
Бодун с башки согнали,
Проткнув ее мечом.

Его в подводной лодке
Свезли за океан,
И там на Авалоне
Скончался он от ран.

Не стали англосаксы
Мед королевский пить.
Решили - лучше эля
Питья не может быть

Ни Эгберта, ни Оффу
Не вышло совратить.
Пришлось тут медоварам
Серьезно загрустить.

Но вот, казалось пиктам,
Печалей минул срок:
Нагрянули норманны
На Линдисфарн и Йорк.

Драккар один угнали,
В дольмен приволокли,
И кружками сивухи
Команду обнесли.

Варяжский конунг пиктам
В ответ: звиняйте - но
Не лiзе нам у горло
Нi мед, анi вино.

У Киiвi горiлки
Ми з перцем напились
Та зловживати iншим
Довiку зареклись.

Хiба що з мухомору
Нам витяги у смак:
iх не один зробився
Берсерк чи вовкулак.

Последнюю надежду
Утратил пикт, и вот
Заклятье наложили
На вересковый мед.

И затворились пикты
В пещерах под землей.
А там настал год тыщя
Ноль шестьдесят шестой.

С тех пор забыты пикты,
Исчез весь их народ,
А в Англии не гонят
Уж вересковый мед.

О нем лишь помнит ветер
Да Полые холмы.
А если холм бесполый,
Тогда причем здесь мы?

_________________
Бог создал кошку, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить.
Виктор Гюго.

Целая сага.

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на учёбу рано..

georg, надо как нибудь попробовать все это
И да изобрели индейцы майя календарь аж до декабря 2012 года! И сказали: все хватит и так до фига наваяли, остальное потом как-нибудь. А потом то ли забыли, то ли забили....

_________________
Независимость - это когда за тебя не платят. А свобода - когда за тебя не думают.

Как развлечь себя в лифте - 30 полезных советов

1. Расскажите пассажирам, как Вы однажды застряли в лифте, и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните : "Да заткнитесь вы все идиоты !"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, спросите: " Ну, как? хватает воздуха ?"
5. Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Свою нацепите вверх ногами.
6. Молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
7. Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь.
8. Изображайте ловлю блох у себя на голове когда кабина лифта переполнена.
9. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть Вас адмиралом.
10. Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми пока не услышите как она звякнет внизу.
11. Выберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А затем объявите: "А у меня сегодня новые носки!"
12. Когда по меньшей мере в кабине лифта наберется 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
13. Периодически мяучьте.
14. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
15. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
16. Покажите всем свою болячку и спросите : "Как Вы думаете, это не заразно ?"
17. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
18. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
19. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите : "А, Вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
20. Отрыгнув, скажите : "мммм... вкусно!"
21. Принюхайтесь и скажите : 'Сдается мне, что кто-то тут из вас напортил воздух."
22. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите : "Это не ваш пейджер?"
23. На каждом этаже говорите "Динь-динь!"
24. Скажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.
25. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
26. Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Ваше место.
27. Начните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным.
28. Объявите всем демоническим голосом : "Я должен вселиться в более подходящее тело."
29. Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет кнопку.
30. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

_________________
Независимость - это когда за тебя не платят. А свобода - когда за тебя не думают.

В дурдом сдадут.

Чего хотят женщины?

Мужика. Который бы их хотел.
Дом. В котором бы их хотели.
Детей. Которых бы от них хотели.
Подруг. Которых хотели бы меньше, чем их.
Денег. Чтобы купить то, в чем бы их хотели.
Секса. Чтобы убедиться, что их хотят.
Любви. Чтобы хочущий хотел не переставая.
Большую грудь. Чтобы сразу было видно, что их надо хотеть.
Машину. Чтобы быстрее добираться до тех, кто их хочет.
На Гавайи. Чтобы завидовали те, кого тоже хотят.
Интересную работу. Чтобы на ней их хотели.
Быть знаменитой, чтобы как можно больше народу знало, что их нужно
хотеть.
Бреда Пита. Ну кто ж его не хочет?
Чтобы никого кроме них не хотели.
Чтобы хотели только их.
Большой шоколадный торт с клубникой и взбитыми сливками.
Только никому не говорите.

_________________
Бог создал кошку, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить.
Виктор Гюго.