- А К В А Р И У С -

Уста младенца истину глаголят!)))

Пап, скажи, что такое политика? - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. -Понятно? - Нет. - Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: - Пап, я понял, что такое политика. - Ну, расскажи. - Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме...

_________________
Независимость - это когда за тебя не платят. А свобода - когда за тебя не думают.

дин из комментов к рецепту блюда, похожего на мюсли, со странным названием - "Корм для мужчин":
- Спасибо, муж остался очень доволен, я тоже, ночевала на лестничной клетке.
***

передо мной и другом идет девушка, с попой лучше чем у Дженнифер Лопез,естественно мы любуемся всей этой прекрасной панорамой,а когда девушка уходит в другую сторону, и мы потихоньку выходим из транса, друг заряжает
-б*я, да будь бы у меня такая }{опа, х*й бы я руки из задних карманов вытаскивал.
***

Катались с товарищем на роликах. Через два часа употели, решили сходить искупаться, благо недалеко оросительный канал был. Искупались в трусах, потом мокрые трусы сняли, брюки на голое тело одели, и вперёд.
Идем, и держим мокрые комочки в руках. Проходим мимо магазина. Давай зайдем, минералки купим? Давай. Чтоб не смущать народ, сунули сырые трусы в карманы, на две минуты - зайти и выйти.
Взяли по минералке, подходим к кассе. А у кассирши бесплатные тонкие целоффановые пакетики под рукой лежат. Товарищ сразу сообразил, что в такой пакетик можно трусы положить, и в кармане дальше спокойно носить. Далее диалог:
- Дайте мне, пожалуйста, вот этот пакетик.
...Продавщица удивленно смотрит на бутылку минералки...
- А зачем он вам?
- Какая разница? Дайте, они же бесплатные.
- Да он вам не нужен!
- Нужен!
- Да что вы будете туда ложить?
- Б*яяя... Мокрые трусы! - и со смаком шлёпнул на прилавок сырую лепешку.
Видели бы вы ее глаза...
***

Igor: получилось?
Admin: не знаю, сервер ушел в ребут и не вернулся, я попросил Ивана глянуть и он ушел и не вернулся
***

Училась на нашем курсе девушка. Ну, как водится, со спины еще туда-сюда, а вот с фасада - Баба-Яга в юности..(к слову, все бы ничего, но подать себя красивой девушке ну очень хотелось, но не получалось - уж слишком она для этого старалась).
Ну-с, первый курс, Таня едет из анатомички, около десяти часов вечера, зима, холодно, последний почти пустой троллейбус - до 22.00 они ходили..
В троллейбусе - наша Таня, еще одна наша же сокурсница - тоже из той же анатомички, шофер и в зюзю пьяный мужичонка на задней площадке. Расхожая истина: "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки.." Мужичонке, похоже, водки хватило, ибо он решил позаигрывать с нашей героиней..)
Девчонки после тяжелого дня обе дремали, склонившись вперед. Мужик подошел к Тане и, в лучших традициях этикета, попытался завязать непринужденную беседу.
Мужик: "Девушка, ввы откуда?"
Таня, монотонно-устало и спросонья чистую правду:"Из мооргаа.."
Мужик, обалдело: "А что вы там делали?"
На этом этапе до деффок стал доходить юмор ситуации.
Таня, чуть приподнимая голову: "Вы знаете.."
.. поднимаясь выше: ".. нас по ночам.."
.. еще выше:".. ИНОГДА ОТПУСКААЮТ..."
И подняла на мужика глаза.. украшенные синими тенями на веках.. до бровей..
Тут случилось самое фантастическое: мужик ПОВЕРИЛ. Сразу, как только Таню разглядел.. После чего махом почти протрезвел и в ужасе забился в уголок где-то у выхода. Остановка, счастливый мужик убегает наружу, деффки рыдают от смеха за компанию с водителем.. Водки, видимо, было все-таки мало..
***

Моя мама работает в детском доме который называется "Полярная звезда" и как то раз у них сбежал ребенок.Так вот звонят они значит в милицию и говорят
- Здраствуйте это вас с полярной звезды беспокоят
-.....долгое молчание и голос с другого конца-б#ять вы б еще с Марса позвонили!
***

xxx: как-то положил гитару за шкаф
xxx: и када ночью идешь ф туалет, то проходишь мимо шкафа, каторый начинает немного трястись
xxx: и вдруг слышишь как кто-то в углу скребется и брынчит на гитаре
xxx: я то привык, а вот гости стали ходить в туалет группами по 2 по 3 человека
***

Корреспондент спрашивает у Валуева:
- Николай, а мужчины вам нравятся?
Тот отвечает:
- Да, в плане отпи&$ить.

— Пристрелите его, чтоб не мучился.
— Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.

Один мужик спрашивает у другого:
— Ну как, посадил огурцы?
— Да нет, я их уже второй год не сажаю.
— А в чем причина?
— Да не получаются они у меня: какие-то без банок и не соленные вырастают...

— Девушка, вы замужем?
— Не-а, перебиваюсь так, случайными знакомствами...

— Деда, а тут в стаканчике твои зубки?
— Мои, внучек, вставные.
— И их не надо всё время чистить?
— Не надо.
— И они что, никогда не болят и не выпадают?
— Никогда.
— Здорово, я тоже такие хочу! Сделаешь мне?

Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.

—Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, АндрейНиколаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, АндрейНиколаевич занят...

Гаишник на дороге останавливает машину:
— Вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а здесь висит знак: ограничение сорок.
— А я говорю, я шел ровно сорок!
— Но вот же показания прибора...
Тут вмешивается жена водителя:
— Товарищ милиционер, не надо: когда муж пьян, с ним лучше не спорить!
— Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид?
— Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь?

_________________

Две блондинки обсуждают тяжелую женскую долю. Одна уговаривает другую:
— Да ты хорошая хозяйка!
А та отвечает:
— Да какая я хорошая хозяйка — мужа ничего заставить сделать не могу...

Доктор — медсестре:
— Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые — этотаблетки, а черненькие шестигранные с дыркой — это гайки. Вам-то всеравно, но вот больные жалуются...

— Теперь я больше никогда не услышу его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера!
— Боже мой, что случилось, дорогая?
— И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...
— Да ты что?
— Больше он не будет сидеть теперь по три вечера в неделю и называтьменя нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечеромя сожгу все его любовные письма!
— Ты собираешься с ним расстаться?
— Расстаться? Нет, нет, я выхожу за него замуж!

Молодой хозяйке на заметку: Если вы с мужем идёте в гости, а там будут незамужние дамы, скормите мужу пару долек чеснока....

Вовочка приходит домой вечером первого сентября.
— Как тебе понравилось в школе? — спросила мама.
— Пустая трата времени, мам. Читать я не умею, писать — тоже, а разговаривать они мне там не разрешают.

— Что ты больше любишь — вино или женщин?
— Это зависит от года изготовления...

На выборах Патриарха Русской Православной Церкви победил кандидат от Единой России митрополит Кирилл.
— А чего от тебя спиртным пахнет?!
— Так это... я употребил, в целях профилактики...
— Зачем?
— Чтоб не простыть!
— С чего бы ты простыл?
— Так я в море купался, а оно холодное!
— Зачем?!
— Так это... чтоб протрезветь...

_________________

Очень актуально!!1

_________________

Сказка о фее

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас".

Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем".

Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.

И тут сказал 50-летний муж: "Все это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет".

Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего деда.

Вывод: мужчины, может, и сволочи, но феи ведь женщины.

Два мужика встретились в баре и разговорились.

Через некоторое время один из них сказал:
"Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:

Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"

_________________
Независимость - это когда за тебя не платят. А свобода - когда за тебя не думают.

• Двадцать причин заняться сексом.
1. Можно быстро сжечь калории от того пирожного
с кремом, что ты съела в обед.
2. Ты можешь всласть покричать и от этого будешь
называться «страстной женщиной», а не «нервной истеричкой».
3. Подруга сказала, что от секса растет грудь.
4. Будет, о чем рассказать подругам на девичнике.
5. Тебе «насолила» его бывшая девушка.
6. Он, в отличие от тебя, еще не знает, что это ваша
последняя встреча.
7. Тебе нравится, что на следующее утро тебе не
придется самой готовить завтрак.
8. С этим занудой легче переспать, чем объяснить ему,
отчего у тебя сегодня болит голова.
9. Так ты можешь убедиться, что он еще способен это делать.
10. После секса легче признаться, что ты поцарапала его машину.
11. Секс - это единственный способ заставить его заняться спортом.
12. После секса вы наконец сможете спокойно пообщаться!
13. Накануне секса он будет целый день мыть посуду и
выносить мусор.
14. После секса ты снова станешь «его сокровищем».
15. Это хорошая отговорка для того, чтобы не готовить ужин
и не мыть посуду.
16. По телевизору сегодня нет ничего интересного.
17. Твоя мама прекратит донимать разговорами о внуках.
18. Ты твердо уверена: секс - лучшее средство против морщин!
19. Фитнес-тренер сказал, что тебе требуются
дополнительные упражнения для мышц ног, живота и ягодиц.
20. Лучше видеть его совсем без одежды, чем в дурацком
поношенном спортивном костюме.

_________________
Моя сила в том, что я не отрицаю своей слабости

Кот по имени Плинтус
14th September 2003
7:24аm: С утра «Эта» не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. «Эта» таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.
15th September 2003
9:11аm: Нассал под кресло. Хорошо!
101:31аm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил «мяуса». Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер «Этой»: Нефиг всякое дерьмо подсовывать.
10:42аm: «Этот» правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки «Этому» в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
11:16аm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...
12:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного «Китекета».
4:45pm: Вчера «Эти» мне устроили фото-сессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. «Эта» пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы, пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.
11:02am: «Эта» просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: «Балкон откройна! Откройна балконна!» А она ручками всплескивает и говорит:
ой, котик, чего ты мяучешь? И как «Этот» с ней живёт?
16th September 2003
11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:17pm: «Тот, который не Этот», ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.
11:07pm: А «Эти» иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне не доглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.
17th September 2003
3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушло на загаживание пола в кухне, а «Эти» его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.
18th September 2003
11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:19pm: Изгадил весь туалет. «Эти» целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.
11:17pm: Пришел «Тот, который не Этот». Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.
11:40am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
11:45am: К «Этой» приехала «Какая-то там». Привезла сумку, и какой-то не наш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.
19th September 2003
7:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!
8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.
9:21pm: Раздербанил пачку сигарет «Этого». Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у «Этого» переть сигареты, у «Этой» кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.
7:49аm: Утром «Тот, который не Этот», какого-то пса, вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придёт «Тот, который не Этот», отцарапаю ему что-нибудь.
9:33аm: Точил когти о подушку «Этого». Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.
12:03аm: «Эта» утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но «Эта» вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день «Этих» дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.
20th September 2003
8:31pm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?
8:42pm: Нассал под кресло. Еееееееее!

_________________
Бог создал кошку, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить.
Виктор Гюго.