| - А К В А Р И У С - https://georg.forumenko.com/ |
|
| Анекдоты и истории https://georg.forumenko.com/topic26.html |
Страница 53 из 60 |
| Автор: | georg [ 21 июн 2017, 08:46 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты и истории |
Если в объявлении написано: - Свежий и хороший воздух, экологически чистое место. Следует читать: - Расположено в районе "Жопа мира". Транспорт туда не ходит, дорог нет и не предвидится. Электричество по праздникам. --- Если в объявлении написано: - Ровный участок, отдохнувшая, плодородная земля. Следует читать: - Заросло бурьяном все, что можно. Пройти нельзя, после покупки полгода будете только корчевать и выкапывать. --- Если в объявлении написано: - Небольшой старенький домик, в котором можно отдохнуть и переночевать. Следует читать: - На участке стоит полуразваленный сарай метр на метр из говна и палок, к которому страшно приближаться ближе 2 метров под страхом обрушения. --- Если в объявлении написано: - Тихое место, далеко от шумной трассы. Следует читать: - Воровство на дачах такое, что утащат даже дерьмо из сортира, не говоря уже про урожай. Все бомжи в округе будут ваши. |
|
| Автор: | georg [ 21 июн 2017, 08:48 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты и истории |
- Ты верная жена? - Ну, как верная...ленивая. * * * Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы: - Мам, а ты мне удочку купишь? - Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было! |
|
| Автор: | georg [ 21 июн 2017, 08:49 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты и истории |
— Что у вас запланировано на 1 января? — Катание на санках. — А если снег не выпадет? — Это нас огорчит, но не остановит. * * * В адвокатской конторе. — 100 баксов за два вопроса! — возмущается клиент. — Не слишком ли это много? Адвокат, сухо: — Ответить? * * * Пляж. Дочка ковыряется в песке. Караулю. Рядом местная мелочь снует, греется возле костра. Один обжегся. — Бл@дь, горячо! В ответ. — Не матерись, рядом же взрослый! |
|
| Автор: | georg [ 21 июн 2017, 14:28 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты и истории |
Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и — насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом. - Где я? - Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил? Студент опускает глаза: - Да, курил. - Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак — ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Студент опускает голову: - Не без этого... - У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков? Студент краснеет: - Да, бывало! - Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами? Студент оживляется: - А как же! - Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым? Студент вскидывается: - Нет, что вы! - М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом! |
|
| Автор: | georg [ 21 июн 2017, 14:29 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты и истории |
Как-то на рыбалке сынок спрашивает папу, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... В конце концов решили спросить дедушку: - А как определить возраст рыбы? - По глазам! - ?! - Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше... |
|
| Автор: | georg [ 21 июн 2017, 14:29 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты и истории |
Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон. - Сынок, если че случится — звони, все уладим. На следующий день, не успев зайти в офис, слышит секретаршу: - Шеф, ваш сын звонит. - Да сынок, что случилось? - Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать? - Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял? - Понял. - И больше по таким пустякам не звони. Проходит 5 минут. - Шеф, Ваш сын опять звонит. - Да сынок, что случилось? - Папа, к нам пришел сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет — я убирать не буду! |
|
| Автор: | georg [ 21 июн 2017, 14:31 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты и истории |
Девушка пишет парню: - Милый, если ты спишь — отправь мне свои сны. Если улыбаешься — отправь улыбку. Если плачешь — отправь свои слезы. Он: - Я в туалете, что отправлять? * * * В Узбекистане гаишник, ничего не заработав за день, тормозит дедушку, едущего на ишаке. - Так, отец, почему превышаем? - Да как же, я на ишаке превысить могу?! - А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья! Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит: - Ишак, прости дорогой, за то, что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает! |
|
| Автор: | georg [ 21 июн 2017, 14:34 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты и истории |
Один мужик в саванне наблюдал, как лев собирался напасть на импалу. Собирался-собирался — и тут импала повернулась и посмотрела льву в глаза. Лев смутился и ушел. «Ага!» — смекнул мужик. И предложил бедным ботсванским скотоводам использовать для защиты коров эффект ай-контакта. То есть, рисовать на коровьих жопах глаза. Надо сказать, к этому моменту бедные ботсванские скотоводы чего только не испробовали, чтобы восстановленная популяция ботсванских львов перестала жрать их коров. Всё без толку. Работало только ружьё. Но ружьё нельзя, потом опять восстанавливай. И тут такой элегантный выход: глаза на жопе. Провели эксперимент. Результаты: в стаде из 39 обычных коров — львы убили троих. В стаде из 23 коров с глазами на жопе — львы не убили ни одной. Попробуйте ржать и убивать одновременно. И дело пошло. Волонтёры. Штампы и трафареты. Игра с цветом и формой. Глаз хватает на 3-4 недели, потом надо рисовать новые. Если всё в жизни кажется тебе пустым и бессмысленным, знай: где-то в далёкой Ботсване есть работа твоей мечты. |
|
| Автор: | georg [ 21 июн 2017, 14:58 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты и истории |
Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью-Йорк. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном снаряжении поднимается из воды. — Ой, — говорит Рабинович, — если бы я знал, что сюда можно прийти пешком. * * * Назовите ваше лучшее качество. — Чувство юмора! — Хорошо, мы с вами свяжемся. — В клубок? * * * Молодая супруга говорит своему мужу: — Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два блюда — манную кашу и компот из груш. Муж смотрит на блюдо, стоящее перед ним, и спрашивает: — А это которое из них? |
|
| Автор: | georg [ 22 июн 2017, 11:47 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты и истории |
В концлагере эсэсовец забегает в один барак: узбеки есть?! – Нет. Бежит во второй – узбеки есть?! – Нет, только что повели в газовую камеру. Бежит в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. – Узбеки есть?! – Есть. – Ванну кафельной плиткой выложить сможете?! – Не вопрос, 8 марок за плитку. Эсэсовец: Бля, дорого, давайте по 5. Узбеки: Ногу убрал нах@й! * * * Сегодня из полицейской машины мне велели съехать на обочину... Подошел полицейский и сказал, что он только что отработал долгий день, и смена его закончилась. "Если, – говорит, – назовете мне вескую причину превышения скоростного режима, то я вас отпущу". Ну я и сказал: "Командир, моя жена пять лет назад ушла от меня к полицейскому, и я думал, что вы хотите ее вернуть". Он сказал: "Хорошего вам дня, сэр!" * * * — Мужчина, Вы не в моём вкусе! — Мадам, но Вы меня даже не попробовали! * * * Ночь, улица, фонарь, аптека, Бессмысленный и тусклый свет. Два с половиной чебурека Внутри урчат. Бумаги нет. |
|
| Страница 53 из 60 | Часовой пояс: UTC + 4 часа |
| Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |
|