| - А К В А Р И У С - https://georg.forumenko.com/ |
|
| Анекдоты и истории https://georg.forumenko.com/topic26.html |
Страница 35 из 60 |
| Автор: | Iskorca [ 19 окт 2009, 12:41 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Как развлечься в супермаркете 1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей. 2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут. 3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету. 4. Перенеси табличку «Осторожно - мокрый пол! » в то место, где пол покрыт ковром. 5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели. 6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: «Ну оставьте вы меня в покое!» 7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу. 8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: «Где здесь можно купить успокаивающие таблетки? » 9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма «Миссия невыполнима». 10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: «Возьми меня! Возьми меня! » 11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: «О, черт, опять эти голоса! » 12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: «Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! |
|
| Автор: | Natalja [ 20 окт 2009, 01:41 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Iskorca писал(а): 10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: «Возьми меня! Возьми меня! »
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: «О, черт, опять эти голоса! » надобно попробовать 
|
|
| Автор: | georg [ 20 окт 2009, 06:29 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Iskorca писал(а): 1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей. Iskorca писал(а): 12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: «Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!
А мне эти понравились. |
|
| Автор: | Тигринка [ 20 окт 2009, 20:30 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Монолог женщины: - Что Вы ,Что Вы! Как вы смели, Вы о чести позабыли, Про любовь всё говорили, а теперь за грудь схватили! Уберите ваши руки. Где вас этому учили, Ах, зачем такие муки? Ой Вы плечи мне сдавили! Ну зачем схватили снова? Вам сказала....... отпустите! Я ударить Вас готова, если слушать не хотите! Не целуйте, ну довольно. Как Вы смели? Очень больно! Сумашедший слезьте - встаньте! Вот противный, вот нахал. Ради бога прекратите! Дверь хотя-бы затворите, Могут люди ведь застать...... Погодите платье рвать! И слово дайте, не болтать! Я готова,вот и всё! Дайте мне - вложу сама, Не спешите тише - тише, Не туда, чуть - чуть повыше, Боже мой как вы неловки, Вы совсем без тренировки, Крепче - крепче обнимайте, Платье сбоку расстегайте, Да не дёргайте ногами, Ещё крепче обнимайте. А трусы совсем снимайте. Ну теперь - скорей, давайте, ещё крепче обнимайте!!!!!!!!! Ну довольно, Ну вставайте. Вы не кончили? - кончайте!!! Одевайтесь, Уходите. Завтра снова приходите! |
|
| Автор: | georg [ 20 окт 2009, 21:01 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Изнасиловала человека... |
|
| Автор: | Тигринка [ 20 окт 2009, 21:10 ] |
| Заголовок сообщения: | |
 Это хто каво изнасиловал?
|
|
| Автор: | Тигринка [ 20 окт 2009, 22:05 ] |
| Заголовок сообщения: | |
|
Встречаются в жизни мальчишки-мужчины Хорошие парни... но чаще - скотины. Хоть слово скотина и женского рода, Но очень подходит для этих уродов! Вот маленький скотик в песочек играет. Вот скот, чуть постарше, он - мячик гоняет. А этот, в казаках и куртке пилот, Уже настоящий, оформленный скот! Короче, мораль: чем старше мужчина - тем злее в нем гад и .. подлее скотина... |
|
| Автор: | Тигринка [ 20 окт 2009, 22:05 ] |
| Заголовок сообщения: | |
МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ ))))))))))))))) (Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин) 1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны. 2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз. 3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков. 4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. 5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка. 6. Взбивайте. 7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. 8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. 9. Пора доставать муку. 10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет. 11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. 12. Примите душ. 13. Возьмите 4 яблока и острый нож. 14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. 15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. 16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой. 17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете. 18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. 19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. 20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.... После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное))))))))))))))))) |
|
| Автор: | georg [ 21 окт 2009, 06:34 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки ? - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ? - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! ? - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! ? - Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! ? - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий! - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает... - Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!? |
|
| Автор: | georg [ 22 окт 2009, 07:30 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Бежит Обезьяна по лесу и кричит: - Кризис! Кризис!!! Ей навстречу Волк: - Чего кричишь, дура? Какой кризис? Я как жрал мясо, так и буду жрать! Обезьяна бежит дальше: - Кризис! Кризис!!! Ей навстречу Лиса: - Ну и чего кричишь? Какой кризис??? Я как ходила в мехах, таки буду ходить в мехах! Остановилась Обезьяна , задумалась... - И правда... Чего кричать? Как бегала с голой задницей, так и буду бегать! Едет наркоман в автобусе и все так хорошо у него вокруг, аж глазки закатываются. Тут к нему подходит старик: - милок, уступил бы место старшему, инвалид все таки, ногу в 42 потерял... - ехал я в 42, нет там твоей ноги... Разговаривают двое алкашей.Один спрашивает:-Интересно,почему мне дали кличку Джинн?Наверное ,потому что я многое могу? -Нет,Джинн,потому что как только кто-то начинает открывать бутылку,ты тут же появляешься. По инициативе Сбербанка решено все российские банки объединить в один Объединенный Банк - Объебанк Звонок в Белый дом Голос: - Алло, можно позвать Монику Левински? Моника: - У аппарата. Голос: - Так пусть оторвется от аппарата и подойдет к телефону! добавлено через 16 минут Еврейская свадьба. Гости кладут на поднос конверты с деньгами, жених их лихорадочно открывает и считает деньги, и вдруг... - Соломон Исакович! Почему Вы положили пустой конверт? - Догогой мой племянничек, Изечка... А ты что, думаешь, что пгосто конвегт вообще уже ничего не стОит? Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному русскому-советскому поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом. "Дорогая" - сказал поэт - "Я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать." "Говори!" - напряглась жена, почуяв недоброе. "Я хочу, чтобы ты заранее простила меня.. Я не могу больше лгать." "Ну же, ну, не тяни!!" (можно себе представить состояние пожилой женщины) "Наша дочь - не от тебя!" "Как????" - истерически возопила бедная старушка. И потом - через мгновение - уже вздохом облегчения: "И-дддд-иот..." Идет презентация какой-то фирмы. Фуршет. За столом сидит двухметровый детина и сгребая все что лежит на столе уплетает, запивая немыслимым количеством вина, колы и минералки. Вдруг он замечает молодого человека скромно стоящего невдалеке с бокалом шампанского: - Эй, мужик! Давай сюда! Смотри сколько жрачки! - Спасибо, я не голоден. - Ты не понял? Это все халява! - Я понял. Но я сыт! - Да чо ты в натуре, посмотри: черная икра, осетрина, водка... - Да, да! Я просто не хочу!! - Да ты сбрендил! Ешь пока осталось еще что-то!! - Послушайте, Вы! Я ем когда хочу есть и пью когда хочу пить, понятно? Детина (вытаращив глаза): - Да ты просто как животное!!! Двух наркоманов судят. Судья выносит вердикт: "Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя бы 5 человек, мы вас отпустим". Через неделю докладывает один наркоман: "Я завербовал 10 человек". - Как? - Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после. Второй наркоман: "Я завербовал 175 человек" - Да ну! И как? - Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после. Зашла блондинка в библиотеку и говорит библиотекарше (очень громко): - Мне двойной чизбургер и большую колу! Библиотекарша в ужасе: - Девушка! Вы что...?! Здесь же библиотека!!! На лице блондинки проскальзывает тень мысли, и она понимающе отвечает: - А-а-а...Да-да, извините, — и тихо шепчет, — Мне двойной чизбургер и большую колу. Идет урок Учитель спрашивает у детей "Что такое соблазн?" Руку тянет машенька. Машенька, скажи что такое соблазн? - это кукла Барби. Правильно... Кто еще скажет что такое соблазн? Мишенька тянет руку. Хорошо Мишенька, что по твоему соблазн? - это торт. Правильно... Еще.... Вовочка сидит за превой партой и тянет руку. Ну Вовочка поведай нам что такое соблазн. - Это попка 17-тилетней девушки! Вон из класса, а завтра без отца не приходи. На следующий день Вовочка садится за последнюю парту. Начинается урок и учитель спрашивает Вовочку почему тот сидит за последней партой и пришел без отца. На что тот ответил: "Папа сказал что если попка 17-ти летей девушки не соблазн, значит вы извращенец и от Вас надо держаться подальше! |
|
| Страница 35 из 60 | Часовой пояс: UTC + 4 часа |
| Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |
|