| - А К В А Р И У С - https://georg.forumenko.com/ |
|
| Анекдоты и истории https://georg.forumenko.com/topic26.html |
Страница 30 из 60 |
| Автор: | Iskorca [ 03 июн 2009, 20:34 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Программист увлеченно играет в Эстелад: - Сейчас, вот я тебя сейчас!! Это Яаааааа, рейнджер 10го уровня, а ты кто? Сзади подходит смерть с косой: - Ну смерть я. Программист: - Подожди чуть-чуть, только 10й уровень начался... Смерть: - Та не беспокойся ты так, я за твоим винтом. |
|
| Автор: | Тигринка [ 08 июн 2009, 21:16 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Тяжко жить на свете мелкому бутузу: Шлепают по попе, щекотЯт за пузо, Отбирают вилки, утирают сопли, Надевают боты, чтоб ногами топал, Кормят манной кашей, на горшок сажают... И, похоже, вовсе, нас не уважают - Не берут на ручки (десять кил всего-то) Убегают рано утром на работу, Не дают компьютер за шнуры полапать... ...Вот сейчас я сморщусь, и КА-А-АК БУДУ ПЛАКАТЬ!!!!! Тяжко жить на свете молодой мамаше: Деть не хочет кушать вкусной манной каши, Будит среди ночи, разбивает чашки, Треплет на кусочки важные бумажки, Обрывает шторы, тянет в рот таблетки А вчера свалился на пол с табуретки! Целый день играет, сыт, одет, напоен, И при этом вечно чем-то недоволен! ...Кто там сеет в кухне геркулеса хлопья?! Вот сейчас КАК РЯВКНУ, И КА-А-АК ДАМ ПО ПОПЕ! |
|
| Автор: | Natalja [ 11 июн 2009, 13:32 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: - Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки... - А, про пятидесятилетнюю ж@пу он ничего не говорил??? - Нет...Про тебя он не спрашивал!!! Подойдите сейчас к какой-нибудь девушке и скажите: -Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть))) |
|
| Автор: | georg [ 14 июн 2009, 09:05 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Загадки из мурзилки. 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 17. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки) еще припоминаю: У какого молодца, часто капает с конца? (чайник), Но не очень верю, что это было в Мурзилке. |
|
| Автор: | georg [ 14 июн 2009, 09:12 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Текст рекомендации от истинного руководителя: "Дорогие рук-ли отделов! Тот, кто принес Вам эту рекомендацию, достоин лучшего места на свете! Сам - увольняя его вчера, рыдал. Рыдал крокодьлими слезами, захлебываясь и подвывая. не мог поверить, что сам лично увольняю такого ценного кадра. Понимаю, что делаю огромнейшую ошибку, но иначе не могу. Да, он прекрасный профессионал, исключительный, уникальный специалист! Он привлекательнейший сотрудник(поверьте, пол-офиса женщин развелись - по его милости, вторая половина офиса видит о нем сны). Он чудесный друг(курить ходил регулярно, в кусре всех дел компании). Он незаменимый подчиненный(всегда вытягивался в струнку, когда я просто от нечего делать появлялся в их отделе). Был готов уступить любую самую прекраснейшую сотрдницу(уважает статус), но не уступал, поскольку являецца целеустремленным и знает себе цену. Он изумительный семьянин(все изумлены, что он еще женат), он просто наш любимый бывший(увы)сотрудник. В обед наши женщины устраивали показательные петушиные бои, поскольку кто пойдет с ним обедать разыгрывалось в лотерею. А билеты расходились по бешеным ценам. Моя секретарша второй день отказываецца отвечать на звонки, потому что любой звонок наводит на нее тоску и стресс, и она в голос плачет. она ждет, что он все же ей позвонит, поэтому когда все же отвечает, то с придыханием говорит "ДААААААААА!" ...Моя компания в ужасе. Но мы не можем оставить нашего чудесного сотрудника. Мы его недостойны. и поэтому доверяем его вам. и просим обращаться с ним бережно и заботливо. Не перегружать работой. И не обижать с зарплатой. Искренне ваш, вытирающий начальничьи свои слезы, А.А.Абрамов, ООО "Кукушкин хвост") |
|
| Автор: | Iskorca [ 16 июн 2009, 08:33 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Сидит в кафе русский и полдничает У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и жуя жвачку спрашивает его: "А вот вы, русские хлеб целиком едите?" "Конечно! А что?" Американец, надувая из жвачки пузырь говорит "A мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!" Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите будерброды с вареньем? - Конечно едим! - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? - Выбрасываем, естественно. - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаём в Америку! |
|
| Автор: | ленчик [ 24 июн 2009, 11:11 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Петух в витрине магазина видит как делают курицу-Гриль... Он в ШОКЕ.! - Не фига, НАГЛОСТЬ! В деревне ЯЙЦА нести некому, а они тут НА КАРУСЕЛЯХ катаются... |
|
| Автор: | Лана [ 25 июн 2009, 01:09 ] |
| Заголовок сообщения: | |
В театре: - Повесьте, пожалуйста, куртку. - Не повешу, у вас нет петельки. - Ну сейчас же спектакль начнется! - Не начнется - вон сидят актеры и все пришивают петельки. С отправленным на Марс американским марсоходом прервалась связь. Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами. В поисках приключений главную роль играет не голова. ...И услышал я голос свыше: "Улыбайся и радуйся жизни! Все может быть намного хуже!" И улыбался я, и радовался жизни - и стало все на много хуже... |
|
| Автор: | Лунная фея [ 25 июн 2009, 05:23 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Один мужик пришёл к соседу за дрелью с больным горлом. Дверь открывает жена соседа. Мужик шёпотом - муж дома? Жена соседа тоже шёпотом - давай, проходи по быстрому, спит... |
|
| Автор: | Лунная фея [ 01 июл 2009, 21:19 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Мужик на телеге въезжает в село – Люди! Я уголь привез! Усталая лошадь оборачивается: - Ага, блин, ТЫ привез… |
|
| Страница 30 из 60 | Часовой пояс: UTC + 4 часа |
| Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |
|