Iskorca
так можно убить мужчину! Мы нежные и ранимые!
| - А К В А Р И У С - https://georg.forumenko.com/ |
|
| Анекдоты и истории https://georg.forumenko.com/topic26.html |
Страница 27 из 60 |
| Автор: | georg [ 02 апр 2009, 16:23 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Iskorca так можно убить мужчину! Мы нежные и ранимые!
|
|
| Автор: | Iskorca [ 03 апр 2009, 18:45 ] |
| Заголовок сообщения: | |
georg писал(а): Мы нежные и ранимые!
И все же при этом сильные! А насчет борща "переборщили" Убирать-то все равно женщине 
|
|
| Автор: | Natalja [ 10 апр 2009, 12:16 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Мужик приходит домой с рынка, отдает жене пакет с яйцами, а они грязные и мелкие.Та начинает орать, он берет яйца идет в ванну начинает мыть, жена не отстает. Звонит телефон, дитё берет трубку: - Папа дома? - Папа в ванной яйца моет! - .... А мама?.. - А мама там же - папу за яйца грызет! |
|
| Автор: | georg [ 10 апр 2009, 12:19 ] |
| Заголовок сообщения: | |
|
|
| Автор: | Iskorca [ 10 апр 2009, 23:17 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Феминистка вышла замуж. День первый. Свадьба. Этот шовинистический тип пытался внести меня в ЗАГС на руках. Я сказала, что тогда я буду его оттуда выносить. Он посмотрела на приготовленные для гостей бутылки шампанского, покачал головой, отказался. Я выиграла этот первый бой, подруги! День второй. Отмечаем свадьбу. Свидетель предложил украсть невесту и потребовать выкуп. Я предложила ему украсть предпринимателя Шмелева, так как он богаче меня и выкуп заплатит хороший. Мужчины украли Шмелева и больше не возвращались за стол — пропивали выкуп. Я снова выиграла! День третий. Похмелье. Муж проснулся и стал похмеляться. Мне же предложил убрать квартиру. Я поинтересовалась, кому принадлежит квартира. Он сказал, что ему, но если я ее уберу, пусть она будет моя, только бы я его не трогала. Я позвонила своему адвокату и мы оформили сделку. Я убрала эту квартиру. Я ее выиграла! День четвертый. Надо идти на работу. Утром я проснулась, сделала зарядку, приняла душ и приготовила себе завтрак. Этот бездельник, мой муж, потребовал, чтобы я приготовила завтрак и ему. Я сказала, что такой завтрак можно есть только после зарядки и душа. Он не стал спорить и сам сделал себе два бутерброда. Бутерброды получились корявыми. Но все-таки я выиграла. День пятый. К нам зашли его родители. Его мать спросила, хорошо ли готовит жена, то есть я. Я сказала, что готовлю неплохо, но в данный конкретный момент не расположена этим заниматься, так как взяла кое-какую работу на дом. Еще я сказала, что ее сын совсем не умеет готовить, видимо, она плохо его воспитала. Свекровь плюнула и пошла на кухню. Видимо, учить сына готовке. Что ж, это никогда не поздно. Выиграла, как всегда. День шестой. Мы собираемся на медовый месяц. Он, мой муж, предложил поехать в Испанию. Я с детства мечтала побывать в Испании, но нельзя же, после стольких выигранных боев давать ему поблажку! Я сказала, что мы поедем в Ирландию. Оказалось, что об Ирландии он мечтал с детства, а Испанию предложил только потому, что думал меня этим порадовать, но раз я такая замечательная жена…Кажется, сегодня я сама себя обыграла. День седьмой. Он заикнулся о ребенке. Мы собираемся в Ирландию. Он предложил мне никогда не заводить ребенка. Я сказала, что это мое личное дело — заводить или не заводить ребенка, и его мнение меня совершенно не волнует! Он сказал, что да, конечно, но только не могли бы мы озаботиться этим после медового месяца? Я сказала, что именно на медовом месяце мы этим и озаботимся, потому что все нормальные люди на медовом месяце делают детей! Он широко улыбнулся, обнял и поцеловал меня. Я победила — он с радостью воспринимает все мои инициативы! Только почему-то у него было такое лицо, будто бы победил он. |
|
| Автор: | georg [ 11 апр 2009, 07:53 ] |
| Заголовок сообщения: | |
А мериканцы так и живут наверное... |
|
| Автор: | georg [ 11 апр 2009, 08:10 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит: - Любимая, давай займемся сексом! Жена (сонным голосом): - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся. . . Муж: - Спи-спи, это по телефону разговариваю. . . Дорогая, ты где - Я в норе. - В какой норе - Как в какой, в той что ты мне купил! - Балда! Не в норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил. Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой - 25 сантиметров. Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за разницы в методиках: первые проводили замеры, а другие только опрос... Урок биологии в грузии. Учительница говорит, что шимпанзе относится к семейсту обезьян. Гиви поднимает руку. - Что тебе, Гиви? - спрашивает учительница. - Тамара Вахтанговна, как Шимпанзде может быть из семейства Абизян, если они разной национальности? Шимпандзе - грузин, а Абизян - армяне. Из записной книжки педанта: - трамвай 15 рублей. - газета 18 рублей 50 копеек. - не помню куда - 3570 рублей. . . |
|
| Автор: | georg [ 11 апр 2009, 08:12 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Старого лётчика спрашивают: - Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь? - Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл медконтроль проходить, ну и полетели. . . - Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки ИЛ-62. . . - Да чего там, дал ему газ он сам взлетает. - Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда. . . - А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче. - Ну, а посадка? ? ? - Почти всё автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая ПИ*ДА нас убьёт! " Вот тут я плавно добираю штурвал на себя. . . . У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила её, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слава: "Nеsсаfе". Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в журнале на рекламу "Nеsсаfе": "Удовольствие до последней капли". Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила её о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: "Веnsоn & Неdgеs". Мама начала искать в журнале рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла её текст: "Ехtrа Lоng. Кing sizе". Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из фразы: "Вritish Аirwауs". Мать находит рекламу авиакомпании в журнале и падает в обморок, прочитав её текст: "Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях" |
|
| Автор: | Natalja [ 17 апр 2009, 17:45 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Работал мужик еще в 80-х водителем у какого-то большого начальника, ну и, естественно, на черной "Волге" с рацией. И когда начальник приезжал на какое-нибудь совещание, обычно отпускал водителя "побомбить". Как-то раз во время такой "бомбежки" останавливает его бабка и запыхавшимся голосом просит: - Милок, мне в аэропорт, только побыстрей, на самолет в Ташкент опаздываю1 Тому что - машина с форсированным движком, с мигалкой и сиреной, как за МКАД выехал - по газам и 150 км! Бабка ему: - Ой, милок, что ж ты гонишь, сейчас же взлетим! - А что, - говорит тот, - и взлетим! Берет микрофон рации и туда: "Диспетчерская, говорит борт 55-82 ММК, разрешите вылет на Ташкент!" А девушка-диспетчер на другом конце тоже оказалась с юмором: "Борт 55-82 ММК, взлет разрешаю!" Водитель глядит в зеркало - бабка в обмороке! Он останавливает машину, достает аптечку, нашатырь ей под нос. Бабка в себя приходит: - Милок, ну нельзя же так шутить! Ну, и тут он не мог не закончить: - Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какую улицу?... |
|
| Автор: | Тигринка [ 19 апр 2009, 13:45 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Хочется дурой набитою стать Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки... Чтобы тащиться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян насмешил до ус.... ки. Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать "гиниратор", Чтобы Дом2 -"зашибись передача", Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом, Чтобы трусы - только "Дольче Габана", Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика - это не клёво". В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Всё достигать, обнажая коленки... Стать бы такой... И убица ап стенку Станешь такой - офигеешь от скуки! Будут вокруг не подруги, а суки. Все мужики будут гады и жмоты, Отдых достанет ну просто до рвоты. Будут в квартире не стены - застенки. Будут скучать друг по другу коленки. Так что ресницами глупо не хлопай. Взгляд в монитор и работай-работай!!! |
|
| Страница 27 из 60 | Часовой пояс: UTC + 4 часа |
| Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |
|